mercredi 21 septembre 2011

Les confessions d’une Beauty Junky:

Saison #1:  Une Montréalaise à Québec

Je sais… Je sais… On aime tellement les histoires de célibataires un peu frivole. Maintenant, exit les chroniques d’une fraîchement divorcée! Optons pour une note plus positive et changeons le concept cette fois-ci. Comme je suis souvent mandaté à poursuivre ma mission sur les autoroutes qui mènent sur le chemin de notre belle capitale, je dois m’adapter à mon nouveau statut : Une Montréalaise à Québec.


Ce qui est intéressant de faire de la grande route, c’est que tu ne peux jamais mettre ton cerveau en mode arrêt. Et à force de fréquenter Monsieur X, je me suis découvert plusieurs déficiences. Alors, voici ma première confession du jour :  I’m a chicken... shit!


Je vous dis, Alanis Morissette à probablement écrit cette chanson en pensant à moi. J’en suis sur!

À force d’intégrer l’homme dans mon horaire, je vois la vie en rousse... eee... en rose, les papillons volent, les oiseaux font « cui, cui » (...) arc-en-ciel, "Calinours" et tout le tralala. Est-ce vraiment le sujet de ma confession du jour? Non! Mais, quelquefois les choses se corsent quand je suis en sa présence. Je m’arme de mon super « shield » sorte de "méga" protection que je me suis forgé avec le temps et les souffrances. 


J’ai tellement un problème d’estime. Je croyais que ceci provenait de ma dernière relation qui se résume à : Montagne-russe/ justifications/ discorde-raccorde. J’avais tellement l’impression d’être beige ou complètement transparente et je n’avais aucune place pour montrer mes vrais couleurs.

À force de travail, il faut que je me rends à l’évidence, cela provient de bien plus loin! Bon... Je dérape encore. Revenons à mon super « shield ». C’est la plus grosse défense que je me suis bâtis afin de ne plus avoir mal. Du moins, c’est ce que je crois. Je peux recevoir le plus beau compliment et je finis toujours par le casser.

Note à moi-même : « Mais là Stef, si c’est lui l’homme de ta vie comme tu le prétends si bien, à force de la casser, tu t’arranges tout simplement pour te tirer une balle dans le pied avec ton manque de laisser-aller! »


Alors, voilà comment mon aventure chez Renaud Bray a, tout simplement, commencé.  Direction : rayon de la psycho pop. Yay! J’ai découverts des petits cahiers d’activités sur un million de sujets, genre cahier canada comme quand nous étions en première année. Je me sens comme une gamine à la rentrée scolaire devant tout ce choix : petit cahier sur l’estime de soi, petit cahier pour voir la vie en rose, petit cahier pour en finir avec toutes ces choses inutiles, etc. Bref, j'essaie de remédier à la situation. Ce n'est pas vrai que je vais me planter cette fois-ci!

Mais vous savez, la notion d’estime de soi ne tiens pas seulement à ce qu’il y a entre nos deux oreilles... Il s’agit aussi d’une histoire d’acceptation corporelle. Pour être honnête, j’accepte chaque facettes de ma personnalité, car je peux les travailler. Avec le temps, j’accepte chaque côtés de mon physique, mes courbes, mes jambes, mes pieds et même mes vergetures, car je ne peux les changer. Faut bien vivre avec... Il y a par contre, une toute petite chose qui m’embête depuis tellement longtemps. Je ne sais pas si je vais avoir vos bonnes grâces, mais j’assume. Je ne vois que ça! Mes foutus rides d’expressions dans le front. J’ai un toupet depuis que j'ai 22 ans afin de les camoufler. Bref, je suis tellement expressive que cela à même laisser des traces. Ma mère a le front plus lisse que moi. Merde! 

Alors, je me confesse. Mea culpa.

Imaginez comment j’ai réagi devant le forfait de Montréal par vie urbaine : Offre limitée, clinique Image, rabais de 50%, 119$ pour 20 doses de Botox. Comme une hystérique qui n’a pas pris de vacances depuis deux en et demi et qui a beaucoup trop travaillée cet été.



Clic!

Clic!

C’était acheté. Je voulais mon rendez-vous le lendemain tellement j’étais énervé et ce, même si la clinique est située au 1725 chemin Gascon à Terrebonne. J'étais prête à tout, mais je devais prendre mon mal en patience, car il n’y avait que de la disponibilité la semaine suivante. C’est long attendre! Donc, voici ma dernière confession: c’est probable que je vais devenir complètement accro de l’homme. Erreur : déjà fait! Sans blague, c’est naturelle, les gens de mon entourage n’y ont vu que du feu. Il faut dire que j’avais bien garder le secret. Donc, voilà, je vais probablement être une junky finie, que ça vous plaise ou non!

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