mardi 31 janvier 2012

Opération contre la montre...

Phase #1 = Abuser des séances de spinning
( Dans le lexique des junkies: Spin that ass girl!)


Quelques semaines avant d’exposer mon derrière dodu sur la plage, 3 années se sont maintenant écoulées depuis ma dernière visite dans une salle de gym.

Mon alibi : Surdose de travail...

Je n’ai pas le temps...

Je considère mon travail comme de l’entrainement...

Comme vous pouvez le constater, la procrastination et moi somme devenu, avec le temps, de vrai « BFF » . À tel point, que je l’ai même ajouté à mon "top 10" meilleurs amis de mon forfait de téléphonie.

Ok, je l’avoue! Je suis davantage occupé que la moyenne. Je cours partout...
Mais n’est-ce pas le choix de vie que j’ai fait?

Je ne peux pas croire que je ne peux même pas trouver un petit moment pour faire un peu de sport et prendre soin de moi.

Chérie... Oublie pas tes résolutions!!!

Donc, j’ai envisagé faire du « spinning » au Véloespresso, juste en bas de chez moi. Tellement à côté, que quand je suis en retard, ils viennent sonner. L’option facile, du moins, c’est ce que je croyais. Il n’y a aucun prétexte pour que je n’y aille pas. J’ai pris mon courage à deux fesses et je me suis bien informer avant de faire mon inscription  afin de savoir si je n’avais pas besoin d’être une professionnelle du vélo. Le commis, Ben, d’un sourire narquois, a très bien fait son boulot en me rassurant du contraire. Alors, mon rendez-vous était pris pour le lundi, suivant le retour du congé des fêtes!

En vrai sportive qui se respecte, j’ai pris soin de terminer ma clope, d'enfiler mes « jogging » GRG et mes "Converse".

« Check ben! Y va en avoir un, plus motivé que les autres, en cuissard »

Hé bien merde, ce sont de tous de vrais "spinneux", en cuissard avec leurs souliers qui grippent aux pédales. Merde! Je venais vraiment de me planter sur celle-là! Et voilà que notre "super prof" débarque au milieu de tous...

En plus, d’être super « cute » je dois tellement me concentrer : Regarde-le dans les yeux! Regarde-le dans les yeux! J’ai réellement l’impression qu’il a 3 paires de bas de laine dans son short moulant.

C’est que nos charmants gaillards portent fièrement le "moule pain". Le prof se différencie, lui! Avec, rien d'autre, qu'une salopette "moule pain!.

Sans blague! Étonnamment, j’y ai réellement pris goût. Pour vous dire, j’ai même substitué le 5 à 7 "extentionné" du vendredi pour aller me défoncer sur mon vélo et entendre :

ON POUSSSSSSSSSSSSSSE! L’ACIDE LACTIQUE C’EST LA MEILLEURE DES DROGUES!

Je croyais que c’était l’acide glycolique, moi. Mais bon... Soyons réaliste, je ne vais probablement pas être    « top shape » pour mon maillot. Par contre, je sens que j’ai beaucoup plus d’énergie et j’ai de superbe "rush" de dopamine qui me procure d’agréables fous rires!

La beauté n’ai pas seulement une notion de maquillage et de soin, elle passe aussi par le bien-être. Noooooooooon! Ne croyez pas qu'ils m’ont sponsorisé.

Encouragez notre marché local et venez rencontrer ma nouvelle "gang" au Veloespresso, 4551 Sainte-Catherine est. Dites leur que c’est Stéphanie la spinneuse professionnelle qui vous envoie!

jeudi 26 janvier 2012

Je déclare officiellement la semaine du SPM…


Ouverte!

À tous les mois, c’est la même histoire. Même si je me demande toujours ce qui cloche chez moi, il me faut toujours un certain délai avant de mettre, finalement, le doigt sur le bobo : SPM!

Vous vous trouvez moche...
Quelques visiteurs sont venus garnir votre visage, mais aussi parce que vous vous sentez... complètement... Hormonale! Rien ne semble pouvoir vous enlever ce visage d’adolescente pré-pubaire qui ne s’aime pas. Merde, j’ai pratiquement 30 ans et cela dure toujours : les boutons!

Quand « tout » les évènements de la semaine ou les non-dits de Monsieur X vous soutire une petite larme et qu’au final, à force d’une minutieuse auto-analyse de la situation, vous vous retrouvez  la crotte à l’oeil toute la journée : hormones!

Encore une fois cette semaine, le cocktail molotov d’insécurité et d’hormones féminine est venu me rattraper dans le tournant. SYNDROME du mois de janvier : Booker son agenda en fonction de mes nouvelles résolutions en omettant, volontairement, de mettre en note de page, voir Monsieur X.

Je vois la question qui vous brûle les lèvres : Pourquoi?
PRÉ-diagnostique : Ma foutu peur de l’engagement. Quand ma relation devient sérieuse... je "freak". On peut très bien déceler ici, un "pattern". Alors, j’essaie de trouver des "bibittes" où il n’y en a pas. J’ai quelquesfois l’impression que Monsieur X est trop bien installé dans ses pantoufles de laine géantes.

J’angoisse... J’ai déjà mis fin à une relation en disant : Je n’ai pas envie de me faire aimer comme une table de cuisine! Je suis loin d’être beige. Tellement je ne me sentais loin d’être une priorité.

Il faut dire que mon ancienne relation a laissé quelques séquelles sur son passage et que, maintenant, les limites sont très minces. J’ai toujours cru que le pire tue l’amour est une routine bien installée ainsi que prendre la personne qui a vous accompagne pour acquis! Mais bon... Je mets la faute de ce questionnement sur ma période MENSTRUELLE qui s’en vient. Elle a le dos large! Je vais essayer de cogiter là-dessus, cette semaine.

Outre ceci, c’est la course contre la montre...
Hé oui! Je serais officiellement en vacances d’ici quelques jours. Mis à part mon superbe pédicure de la semaine dernière : « Chu pas prête!!!!! » Mon SPM a fait ses ravages et il y a longtemps que je ne me suis pas trouvé aussi... laide.

Ce n'est pas vrai que l’homme se fera "matter" davantage que moi! S’il réussit à faire son passeport à temps. Bien sûr, il est expiré depuis l’année dernière et il n’a que quelques jours avant de recevoir le nouveau. Mais, ça, c’est une autre histoire...

Alors, voici ce que j’ai ajouté ma "to do list" :

1-  Abuser du spinning et des séances d’entraînements.
2- Essayer le Mesolift, une nouvelle technologie qui lisse les rides d’expression du visage. Il s’agit d’une option beaucoup moins dispendieuse que le Botox qui ne fige aucunement l’expression.
3-  Je retourne voir ma bonne fée marraine des poils afin qu’elle me cire le corps en entier.
4- Quoi de mieux que de terminer en allant rendre une petite visite à la "serial killer" des points noirs.

SPM ou pas, il ne me reste que quelques jours et j’aimerais bien être prête à temps...

Prête pas prête... j’y vais!!!

mardi 17 janvier 2012

J'haïs ça... J'ai tu le droit!?


Comme tout le monde, j’haïs plusieurs petites détails de la vie...

-J’haïs les personnes âgées en voiture parce que j’ai l’impression qu’ils ont trouvés leur permis de conduire dans une boîte de Cracle Jack.

-J’haïs travailler comme une malade et ne pas avoir assez d’argent pour m’offrir de superbes Uggs en cuir.

-J’haïs perdre mon temps dans le trafic.

-J’haïs avoir toujours envie de pipi à la seconde même où je viens de mettre ma dernière couche de vernis à ongle.

-J’haïs les gens qui essaient de se remonter en écrasant les autres.

-J’haïs avoir du rouge à lèvre sur les dents depuis 30 minutes sans que personne ne me l’ai dit.

-J’haïs ne pas  toujours comprendre la complexité de la nature humaine.

Et ce, pour ne citer que quelques exemples. Quand même, je ne suis pas une aigrie. Comme je suis de nature curieuse, le dernier point ne semble pas du tout étonnant . Les choses que je n’arrive pas à comprendre me fascine et j’aime bien lire sur le sujet. D’ailleurs, vous connaissez ma fixation sur les rapports hommes/femmes! Dernièrement, j’ai lu un livre très intéressant : À quoi pense les hommes? J’imagine que vous n’êtes pas étonné mais, j’ai vraiment été interpellé par le titre. Mais à force de lecture, je me suis mise à haïr le livre et de surcroît, haïr les hommes en général.

Pour vous dire, j’ai même commencé à regarder Monsieur X de manière totalement différente. Ce qui a eu pour effet de me créer des insécurités non-fondées. Il faut spécifier que je les toujours perçus comme étant une exception à la règle et qu’il a toujours été au sommet de mon podium. Je commence à remarquer qu'il a aussi des défauts. Mais ce livre...

Topo : Un livre écrit par une « nunuche » Française qui dit : Flatte ton homme dans le sens du poil, fait tous ses caprices au lit, ne parle pas trop de tes sentiments et de cette façon, tu es certaine qu’il n’ira pas voir ailleurs. C’est la recette magique pour réussir votre vie de couple. Brrrrrrrrrrrrrravo!!! Je n’ai rien contre les Françaises mais j’ai souvent eu l’impression que pour la plupart, elles sont davantage soumises à leur homme que les femmes du Québec que je trouve, plus indépendantes. Peut-être que je me trompe aussi, car je connais quelques exceptions Françaises.

Comme je vis une relation à distance, que nous n’avons pas l’habitude de s’appeler ou de se texter tous les jours pour dire ce que nous avons fait de notre journée et que nous avons un très gros jardin secret, vous pouvez imaginer quel genre de « fifille » hormonale/débile je suis devenu. Bref, le genre de fille que je ne veux pas du tout être.

J’ai même essayé décourager l’homme de fréquenter une fille comme moi et je lui aie pointé du doigt toutes celles avec lesquelles je croyais qu’il avait davantage d’affinités et de points en commun.

Pooooooooooooow! J’ais posé une bombe!
J’haïs discuter...
Pas que je n'aime pas réellement ça, c’est que je suis nul en communication amoureuse... Je me pratique de plus en plus, mais bon...

Par contre,  il ne s’agit pas de ce que je déteste le plus.

Chuuuuuuut!!! C’est un secret.

J’HAÏS ME LAVER LES CHEVEUX!!!
C’est dit. Ça fait du bien de se confesser.

En fait, comme je suis un petit "moutonnet", je dois les sécher, les lisser, les soigner... Cela peut prendre jusqu’à 1h00 pour, finalement, avoir un beau résultat. Cheveux fragile oblige des soins de longues haleines. C’est pourquoi je repousse toujours la journée avec un grand  "N" ( "N" pour nettoyage, bien sur!) Habituellement, la procrastination dure jusqu'à une journée avant mes retrouvailles avec mon Yang. Vive les relations qui nécessites 275 km.

Comme je ne suis pas encore  surhumaine, mes cheveux deviennent à un certain moment un peu... pas mal... sale et on un aspect huileux. J’ai donc essayé la plupart des shampoings sec sur le marché.

Nouveau départ de Tressemé semble un choix intéressant et semble attirant de par son nom. Mais c’est un peu comme le livre À quoi pense les hommes. On fini par le détester lui aussi! Il ne tient pas de tout ses promesses et après 2 heures, vous avez le "look" de la fille qui est abonnée au restaurant la Belle Province.

Récemment, je suis tombé par hasard sur le shampoing sec, Batiste Tropical. Il sent super bon. Ne coûte réellement pas cher, mais surtout, tien sa promesse : repousser la journée du grand nettoyage. Pour vous dire, cette semaine là, j’entamais ma huitième journée sans avoir vu les belles fesses de Monsieur X.

Yay! On aime, on achète!
Je vous le suggère fortement dans un « rush » de vie où vous préférez dormir au lieu de vous lever quelques heures plus tôt pour vous faire une beauté.

Ben là... J'ai le droit!!!





lundi 9 janvier 2012

Miroir, Miroir… dit moi qui est la plus belle!?



Ehhh... Certainement pas toi!

J’imagine que cela peut vous rappeler quelqu’un? Votre soeur ou votre amie? Ou tout simplement vous-même? Je crois que c’est un éternel combat que de vivre avec son reflet à tous les jours dans cette société qui nous renvoie sans cesse le culte de la beauté et de la jeunesse éternelle.  Estime personnelle, confiance en soi... Il y a de quoi se perdre quelquefois.

Il y a des jours où l’on préférerait rester à la maison que de se montrer au grand public et d’autres, que l’on se trouve tellement « cute », que nous avons seulement envie de chanter du Britney Spears en "bobette" devant le miroir. C'est ça la magie d’être une fille!

Bref, avec mon dernier « rush » de travail et le temps des fêtes, je n’avais toujours pas eu le temps de me reposer et les signes de fatigue marquaient mon visage plus que jamais. Une amie m’a même demandé si j’avais dormi avec mon maquillage tellement...disons le comme cela pour ne pas être méchante avec moi-même... que je n’étais pas à mon meilleur! Les vacances approchent... je vous jure. Je vais dormir!

La beauté d’être une fille c’est qu’un petit rien peut vite nous remettre sur le piton! Je m’explique...

28 décembre :
Pas un chat dans les magasins. En fait, j’attends encore mon « boum » du temps des fêtes. Noël n’ait plus ce que c’était et je suis loin de m’avoir fait défoncer la gueule de clients hystériques en recherchent du cadeau parfais!

Bref, les filles et moi n’avions qu’une chose à faire : apprendre à se connaître!

C’est à ce moment, que ma collègue à la brillante idée de nous épiler les sourcils. Pour les plaisirs de la cause nous allons l’appeler « ma bonne fée marraine des poils ». On avait vraiment toutes des petites faces d’oursons. Hé! Faut pas juger. Temps des fêtes oblige : trop de travail. Donc, pas vraiment le temps pour un entretien général. Nous sommes loin d'être des « chars », nous n’avons pas de dates précises pour changer nos pneus ou faire notre changement d’huile. Même si mes poils sont long, je suis tout de même fonctionnelle.

Psiiiiit! J’avoue... C’est réellement pratique, dans ces moments-là, d’avoir un homme à distance. Pas besoin de ce soucier de ces petits détails.

Revenons à nos oursons.
Ma bonne fée marraine est la reine de l’épilation aux fils. Vous savez, je vous en ai déjà parler lorsque j’étais en mode opération déforestation? Eh bien, je préfère toujours encourager les gens que je connais. Alors, voilà pourquoi je vous la recommande. Elle est magique car elle détient aussi un super pouvoir : des yeux de faucon avec vision 40/20. Aucun poil ne lui résiste! Bref, je n’ai jamais eu d’aussi beaux sourcils!

Vous pouvez prendre rendez-vous avec elle au Salon de coiffure Changement visuelle : 3382 Fleury est, à Montréal Nord (514-618-2929)  En passant, je vous vois très mal demander pour ma bonne fée marraine. ou la reine des poils. Son nom, Fatima.

C’est fou ce que 2-3 poils de moins dans le visage peuvent faire chez une fille... Let’s go en bobette, Britney’s back!

dimanche 1 janvier 2012

Bonne année!


Bon…

Enfin!!!

1….

2…

3…

Bonne année!

J’ai toujours la crotte à l’oeil les soirs de réveillons, mais j’ai toujours le coeur remplis d’espoir pour la nouvelle année. J’ai surtout en tête une centaine de résolutions que j’aimerais être en mesure de tenir, cette fois-ci. Bien que ma résolution ultime serait que mon travail ait moins d’ampleur et que je trouve davantage de temps pour moi-même, je me rends bien compte que mes milles et un projets de la nouvelle année font tout à fait défaut de ma nouvelle conviction. En un mot, mon mois de janvier est déjà bien rempli.

Ahhhhhhhhhh! Je m’énerve des fois. Avec ce goût sans cesse de nouveaux défis et de dépassement personnel, j’ai toujours l’impression de courir sur un tapis roulant qui n’a jamais de bouton « arrêt ». Mais bon, j’apprends à vivre avec ma petite personne tous les jours.

Alors, voilà le bilan de mes résolutions pour cette année :

1-     Mon travail devrait prendre moins de place dans mon horaire sans que le capital monétaire ne diminue.
2-      Avoir davantage de temps pour ma petite personne et ainsi m’accorder de petits plaisirs. Des soins, des soins et des soins.... Vous faire découvrir les endroits que je considère comme des secrets bien gardés de Montréal.
3-      Faire du "spinning".
4-      Aller en voyage et profitez de mes vacances.
5-      Prendre un rendez-vous avec un conseillé financier.
6-      Faire mon cours pour l’Aqtis
7-      Faire un perfectionnement en airbrush
8-      Me spécialiser en effets spéciaux
9-      Diminuer ma consommation de cigarettes
10-  Ne pas consommer d’alcool la semaine à moins d’occasions "vraiment" spéciales
11-  Recommencer le sport, au quotidien. 
12-  Continuer de colorer vos vies avec une tonne de conseils maquillage
13-  Alouette!!!

Ouiiiiiiiiiiiiin! Par où je commence maintenant?
Bonne et heureuse année mes junkies. Je vous souhaite une année haute en couleur et parsemée de créativité et de fous rires.