C'est la crise...

Je peux dire que cela fait au moins trois jours que je suis enfermé dans ma caverne. Heureusement, un homme des bois est venu me porter des craies de couleur et une lanterne pour ne pas que je m’emmerde et ce, même si je n’ai pas répondu à ses appels depuis deux jours.

Ding Dong! Ça y est! Je crois vraiment que la crise de la trentaine viens de sonner à ma porte! Les choses vont trop vite! Et j’ai encore l’impression que je ne sais pas trop où je m’en vais...

Les choses ont changé depuis le temps de mes parents. J’ai 29 ans, toutes mes dents, en collocation avec quatre personnes dans un grand appartement, amoureuse à distance et je travaille dans l’instabilité. Et puis merde, je ne sais pas si j’en veux des enfants... Bon!

Ce que je sais, c’est que j’ai envie d’émotions fortes. Aimez jusque dans le fin fond de mes tripes. Monsieur X et moi, nous en avons pas de projets ensemble. Jamais que l’on se consulte pour quoique ce soi. Nous avons bien trop peur. Poules Mouillées!!!

Nous vivons comme deux cégépiens de 18 ans. L’histoire dans tout ça, c’est que nous avons fini nos études il y a au moins 10 ans.

J’en veux pas de maison moi! Mais je voudrais avoir une fondation solide avec des oiseaux qui font cui cui! C’est là que je suis rendu. 29 ans et je ne veux pas avoir l’impression d’être aimé comme une table de cuisine. Je veux être l’ordinaire qui fait le extra-ordinaire. J’ai envie de prendre Monsieur X en otage et de le séquestrer, sorte d’ultimatum. Il devra répondre à toutes mes questions. Je veux savoir si nous avons la même idée d’une ligne directrice et si « i’m the one or one of the others ».

J’ai 29 ans et je ne veux pas perdre mon temps. Les années défiles et je veux du concret. Comment peux-tu espérer quelque chose de concret quand tu ne sais même pas ce que tu veux pour vrai fille?

Est-ce que j’y crois encore au couple éternel ou il ne s’agit que d’une autre fabulation qui n’existe que dans les livres. Qui a écrit les films à l’eau de rose? Est-ce basé sur une histoire vraie ou elles existent seulement pour nous faire rêver d’un quotidien meilleur? Est-ce que c’est officiel qu’après 10 ans de vie de couple, je vais devenir grosse, que mon mari ne me portera plus aucun intérêt, faute de désir et qu’il ira nécessairement voir ailleurs?

C’est ça la vraie vie? C’est ça que l’on dit, être normal?

Si c’est cela la "normalité" j’ai bien envie de faire carrière dans les émotions fortes... J’ai envie de déjouer le temps et de faire, encore, à ma façon.

Qu’est-ce que je pourrais bien m’acheter ou essayer de nouveau, cette semaine, pour faire passer mon ovulation? Tiens, je ne vous avais pas encore parlé de mes traitements de mésolift réalisé par Marie-Hélène de la clinique de beauté LeCherrier situé au 521 rue Cherrier à Montréal?

En fait, il s’agit de traitement de mésothérapie revitalisante. Cela consiste à injecter  un cocktail de 55 ingrédients actifs (oligo-élément, minéraux et d’acide hyaluronique) à l’aide de crayou injecteur sans aiguille le long des rides et en nappage sur tout le visage. Ses ingrédients stimulent la micro circulation, l’oxygénation (cela ne me fera pas de tors en ce moment) et la production de collagène dans la peau. Donc, le rajeunissement cutané qui consiste à de la ré hydratation. La peau est plus souple et plus lisse.

C’est une technique qui est extrêmement populaire en France et que plusieurs compagnies de soins cosmétiques ont essayé d’intégrer dans leur ligne. Liérac en est un exemple.

Les séances durent environ trente minutes. Pour un maximum de résultat, il est conseillé de faire de trois à quatre séances à intervalles de deux semaines et ensuite, entretenir tous les trois ou quatre mois.

Psssssittt! Ce sont encore les seuls qui ont cette nouvelle technologie à Montréal!

J’en suis à mon deuxième traitement et quand j’aurai remboursé mes petites vacances, je compte bien en faire un autre. C’est vrai que mon front est un peu plus lisse. Mais vous savez, à force que mon petit hamster tourne, j’ai l’impression que d’autres petites lignes se sont formées. Si cette crise perdure et, selon moi, c’est loin d’être terminé, je devrais peut-être penser au plan B....

D’ici là, je vais essayer de sortir le bout de mon nez de ma caverne voir si le soleil brille dehors et courir donner un gros « french kiss » à Monsieur X, question que l’on soit perdu. C’est une ligne directrice qui me plaît bien! En fait, c’est le chemin que nous aurons choisi, ensemble!

Suis-je une vedette?

Je suis fière de vous apprendre que nous avons tous des talents inutiles sous-exploités qui teintent nos personnalités et crées notre unicité. Il y en a même qui réussisse à en faire une profession. Je vous en parle par plaisir de cause et après plusieurs années d'étude sur le sujet. 

Voici mon talent inutile #25: Faire une multitude d'expressions faciales en moins de quelques secondes.

Bien sûr, ce talent inutile est surclassé par réaliser 100 variantes différentes de Kraft Dinner et faire l'alphabet en mime façon Cheerleader, car oui, je suis mime à temps partiel. Malgré que je sois super expressive je fige devant une caméra. Alors, voilà pourquoi j'ai choisi comme métier l'arrière scène. Jean-Robert, responsable des figurants pour l'équipe de Rêves d'acteurs a même essayé un jour de m'exploiter pour la bande-annonce de Trashdance 4, sous prétexte que j'avais la tête de l'emploi. Si vous portez bien attention au photo du photographe de plateau on remarque clairement qu'il y a quelques choses qui cloche: MOI.

Ce qui signifie pourquoi j'ai mis aux oubliettes ma carrière devant toute forme de caméra. J'ai beau vouloir perfectionner ma "face" de travail, dès que le photographe fait aller ses "flash". Clic= J'ai l'air bête!

Mais bon, j'avais fais mon deuil jusqu'à dernièrement. Mon ami Jean-François Dicaire me propose de participer à ses nouvelles capsule web, À double sens unique, afin de financer son projet de web série, Le corps à ses raisons, qui est à bout mort depuis un an, faute de moyen. Ouin... Comme c'est moi la maquilleuse officielle pour le projet, ce serait bien d'avoir un projet de longue envergure rémunéré. Alors, j'ai accepte sans trop me douter ce dans quoi je m'embarquais.

Voici ce qui résume le concept:

-Un invité spécial

-Une question à double sens qui peut engendrer plusieurs opinions sur le sujet

-Le tout, entouré d'une mise en scène humoristique sur le sujet personnifié par Jean-François et Patrick Courval.

Je vous invite fortement à aller visionner les vidéos qui sont réellement très drôle et qui permettra de mettre en branle le projet, le corps à ses raisons.

Alors, la question: Suis-je une vedette? Non, mais, vous savez que je ne suis pas sérieuse... Je n'ai pas besoin que vous me fassiez une critique de ma performance. Je sais depuis longtemps que nous ne pouvons pas plaire à tous. Savoir rire de soi-même est une si belle qualité.

La question est plutôt... Que pensez-vous du maquillage pour homme?

Les filles ordinaires sont probablement tous "accro" à l’acide…

Quelquefois, voir même souvent, les hommes manquent sérieusement de tact. Sans être une exception à la règle, Monsieur X me l’a bel et bien confirmé dernièrement lors d’une petite conversation de routine :

« Ehhhh! Moi j’aime ça, les filles ordinaires. » dit-il en me pointant du doigt. « C’est fatiguant les belles filles qui parlent tout le temps de leur superbe "job" de body... »

En passant ce n’est pas d’un « char » que tu parles « Babelicious » mais d’une « freak ». Puis demande toi pas pourquoi elle investit autant sur son corps! Probablement que Ken lui a dit la même réplique il y a quelques semaines.

Je sais, je sais! Vous êtes curieuse à savoir si je lui ai envoyé une gifle en plein visage ou si je lui ai montré fièrement mon doigt d’honneur? Même pas... J’essaie de diminuer mon taux d’hormone avec le temps. Et si le manque de tact était seulement une faiblesse masculine? Il faudrait tout de même leur pardonner un jour!?

Psiiittt! Approchez un peu que je vous dit un secret. Je sais très bien ce que je vaux et je sais très bien que je lui fais peur à cet homme des bois. Il est juste trop orgueilleux pour me l’avouer. Pourquoi un gars se contenterait réellement d’une fille ordinaire? Je sais que mon Monsieur X me trouve extra-ordinaire, à ma façon.  Alors, voilà pourquoi je n’ai pas soigneusement appliquer mes techniques de Kung fu ou que je ne lui ai pas fait la prise de l’ours par surprise durant son sommeil.

Malgré tout, j’ai toujours eu le complexe de la fille ordinaire. Vous savez, celle qui n’ait pas belle, mais celle qui n’ait pas laide non plus. Bien oui, celle qui vous charme bien au-delà de son « body » super travaillé, mais plutôt avec une belle d’ose d’humour et un sens de l’auto-dérision bien aiguisé. Je ne suis pas parfaite et je ne le serai jamais!!! Alors, assumons-le tout de suite.

Je suis de celle-là, filles ordinaires,  qui lit la section « métro flirt » en sachant très bien que je ne ferai jamais partis de cette rubrique, mais qui y jette un petit coup d’oeil en rêvant qu’un bel inconnu découvre son côté extra-ordinaire : Jolie Rousse tu me sembles avoir un côté piquant... je crois que cela ferait une belle rubrique.

Comble de malheur, je suis non seulement une fille ordinaire, mais l’aube de la trentaine me guette.

Je suis trop jeune pour être vieille : Hé oui! J’ai encore des boutons!!!

Et je suis trop vieille pour être jeune : 2-3 cheveux blancs et quelques signes d’expressions bien installées.

Alors, comment s’y retrouver dans le rayon des petits pots, faute d’être ordinaire, lorsque nous ne faisons pas partie d’aucune classification précise :  manque d’hydratation, anti-fatigue, anti-ride, manque de fermeté, etc. Arghhhhhhhhhh!

En tant que fille ordinaire qui n’aime pas faire de l’angoisse chronique, j’ai eu envie de noyer ma peine. Non pas dans l’alcool, car ce n’ait pas bon pour la peau. J’ai plutôt décidé de jeter mon dévolu sur l’acide. C’est plus efficace. J’en suis devenu complètement "accro".

J’ai la peau plus lisse et plus rayonnante. J’ai de moins en moins de boutons et je sens qu’il ne s’agit pas d’une hallucination. Bien sûr, je ne vous parle, non pas de drogue, mais bien d’acide glycolique, cet ingrédient aux milles vertus. Vous connaissez?

L’acide glycolique permet d'améliorer la texture et l'apparence de la peau. Il peut réduire les rides, l’acnée ou l'hyperpigmentation. Son action exfoliante permet d'éliminer cette couche de peau morte pour laisser apparaître la couche inférieure plus jeune, tonique et brillante.

Filles ordinaires! Allez jeter votre dévolu à la pharmacie la plus près de chez vous et dévaliser les tablettes de ses petits soins miracle. Je vous suggère fortement la marque Reversa.

Cette entreprise jouit d’une brillante réputation pour son habileté à mettre les plus récentes technologies anti-âge au profit de l’élaboration de soins pour la peau. Elle est, à titre d’exemple, l’une des premières à avoir utilisé l’acide glycolique comme ingrédient actif principal dans sa gamme de soins pour la peau. L’acide glycolique est un acide alpha-hydroxylé (AHA) reconnu pour sa capacité à pénétrer l’épiderme. Ses effets sont scientifiquement prouvés : il favorise l’exfoliation et la régénération cellulaire. En stimulant le renouvellement des cellules, on permet aux cellules saines d’atteindre plus rapidement la surface de l’épiderme.

Alors, ode à toi, fille ordinaire! Jetons notre dévolu dans l’acide... C’est la solution qui fera toute notre différence!

Cette semaine je craque …

Certainement pas pour mes deux kilos supplémentaires que j’ai ramenés de voyage. Je ne comprends pas, j’ai comme la fringale facile, c’est temps-ci. Pourtant, nous ne sommes pas en période d’hibernation? Et ce, même si ma fourrure continue d'épaissir!

Restons dans la thématique du printemps...

Parce que celui-ci se veut gourmand...

Parce que j’en ai plein les foufounes de perdre 1h00 de mon temps pour me faire un brushing à tout casser, dans tout les sens des termes.

Parce que, pour mettre mes cheveux en jachère, je dois assumer mon look de Frisinette.

Parce que ma Frisinette version 2012 sens la crème fouettée et non les fraises!

Parce que j’ai trouvé le produit idéal pour dompter ma crinière et définir mes boucles.

Je vous présente la wipped cream de Sebastian.

On l’aime :

Parce qu’il ne rend pas les cheveux craquant et offre de belle boucle souple et discipliné.

Parce qu’on dirait réellement de la crème fouettée.

Parce que l’odeur de sucrerie est tout simplement enivrante et que je suis toujours en train de me « sniffer » les cheveux.

Parce qu’il assouvie notre côté gourmand et ce, les calories en moins!

Bon, à force de parler de bonbons, confiseries et friandises, j’ai une soudaine envie de manger mes émotions. Une dernière petite « snif » de ma tignasse, je prends mon courage à deux fesses et je vais essayer d’aller faire fondre mon deux kilos de bagages en trop. On est Junky ou on les pas!